Als Sexualtherapeutin hätte ich nie gedacht, dass ich so viel Zeit damit verbringen würde, über Instagram, Facebook, Twitter und Snapchat zu reden. Aber einige meiner Sitzungen sind voller Geschichten darüber, wie soziale Medien die Beziehungen meiner Klienten beeinträchtigen: Dinge wie Spionage den Facebook-Account und überlegen dann, was mit der verdächtigen, aber nicht völlig belastenden Aktivität geschehen soll; oder eine vielversprechende neue Beziehung beenden, weil die Person begonnen hat, ihren Ex-Partnern auf Instagram zu folgen.
Auch Jordan Gray, ein Sex- und Beziehungsberater, sieht sich in seiner Arbeit mit solchen Herausforderungen konfrontiert.
„Es ist so schwierig, weil wir wenig wissen“, sagte er. „Social-Media-Konten hatten noch nie einen derart hohen Marktsättigungsgrad. „Das wird zwangsläufig neue Herausforderungen für die Menschen mit sich bringen.“
In einer Umfrage des Pew Research Center aus dem Jahr 2014 gaben 45 Prozent der Millennials an, dass ihre Social-Media-Konten einen „großen Einfluss“ auf ihre Beziehungen hätten.
Den meisten von uns ist es unangenehm, über diese Art von Interaktionen zu sprechen, weil wir befürchten, dass soziale Medien zu leichtfertig sind, um darüber zu diskutieren. Es ist jedoch wichtig zu erkennen, dass soziale Medien echte Gefühle hervorrufen und dass diese Gefühle wichtig sind.
Dennoch muss das Setzen von Grenzen in den sozialen Medien nicht der kolossale Kampf sein, in den wir uns manchmal hineinbegeben.
Priorisieren Sie wertvolle Zeit ohne soziale Medien
Der häufigste Konflikt im Zusammenhang mit sozialen Medien ist laut meinen Patienten die Zeit, die ihre Partner auf Facebook oder Instagram verbringen. Ich höre eine Geschichte nach der anderen von Paaren, die einen romantischen Date-Abend planen, der sich in ein Gespräch über Instagram-Herzen, Twitter-Favoriten und Snapchat-Ansichten verwandelt.
Das Verhalten erstreckt sich bis ins Schlafzimmer: Patienten haben mir Geschichten von Zeiten erzählt, in denen ihr Partner während des Koitus ihre sozialen Medien überprüft hat.
„Die Zigarette und die Umarmung nach dem Sex wurden schnell durch einen Blick in die sozialen Medien ersetzt“, sagte Gillian McCallum, Geschäftsführerin von Drawing Down the Moon Matchmaking, einer britischen Dating-Website. „Männer und Frauen sind schuldig, ihr Telefon dazu zu nutzen, den Schein des Bildschirms zu genießen und nicht das Nachglühen des Liebesspiels.“
Sie sollten Ihrem Partner immer das Gefühl geben, wichtiger zu sein als Ihr Telefon, also verbringen Sie mindestens 20 Minuten am Tag damit, die gemeinsame Zeit zu genießen, ohne auf einen Bildschirm zu starren (es hat keinen Sinn, fernzusehen, während Sie Facebook nutzen).
Natürlich ist es besser, mehr Zeit ohne soziale Medien zu verbringen, wenn man damit klarkommt. Möglicherweise möchten Sie alle Mahlzeiten ohne Ihr Telefon zu sich nehmen (oder es zumindest im Flugmodus oder auf lautlos schalten). Oder versuchen Sie, Benachrichtigungen zu deaktivieren, wenn Sie zusammen sind.
Fragen Sie vor dem Posten
Ihr Partner sollte immer im Vordergrund stehen. Das ist besonders wichtig, wenn es darum geht, Fotos voneinander oder Details zu Ihren Dates oder Ihrem gemeinsamen Leben zu teilen. Im Allgemeinen ist in Beziehungen eine Person zurückhaltender als die andere, ein Unterschied, der Streit auslösen kann.
Laurie Davis Edwards, Gründerin der Dating-Website eFlirt, sagte, dass ehrliche Gespräche über Social-Media-Grenzen zu Beginn der Beziehung spätere Überraschungen verhindern können. Fragen Sie Ihren Partner, was er gerne in den sozialen Medien teilt und was nicht. Dies ist bei großen Ereignissen von größter Bedeutung, beispielsweise wenn sie „ihre Beziehung offiziell machen“, wenn sie sich verloben, wenn es eine Schwangerschaft gibt und vieles mehr.
Eine einfache Regel: Fragen Sie Ihren Partner, bevor Sie etwas über Ihre Beziehung erzählen. Einfache Fragen wie „Ist es für Sie in Ordnung, dass ich dieses Foto von uns gestern Abend bei unserem Date poste?“ können viel dazu beitragen, Streitigkeiten zu vermeiden. Wenn sie keine Einigung erzielen können, schlägt Gray vor, lieber „die Meinung des zurückhaltenderen Mitglieds des Paares“ zu wählen.
Wenn Sie das Gefühl haben, zu viel zu teilen, warnt McCallum: „Die Anzahl der Beziehungsfotos, die Sie auf Facebook posten, sagt nichts über den Erfolg oder die Wärme der Beziehung aus“, sagte sie. „Selbst in dieser Zeit der enormen Nutzung sozialer Netzwerke entscheiden sich sehr feste, starke und glückliche Paare oft dafür, ihre Beziehung nicht auf Facebook zu zeigen.“
Wenn Sie es nicht persönlich tun würden...
In der realen Welt sind die Grenzen, die wir in einer Beziehung respektieren müssen, offensichtlich. Aber soziale Medien können diese Grenze verwischen, was dazu führen kann, dass Menschen Dinge tun oder sagen, die sie in sozialen Medien nicht tun würden. Wenn Sie zum Beispiel das neueste Badeanzugfoto Ihres Ex auf Instagram mit „Wie süß“ kommentieren, mag das weniger ernst klingen, als es persönlich zu sagen, aber es kann sein, dass es nicht so verstanden wird.
Nutzen Sie reale Grenzen als Ihren digitalen Leitfaden. Stellen Sie sich vor, Ihr Verhalten in sozialen Netzwerken geschieht persönlich, mit Ihrem Partner an Ihrer Seite. Würden Sie diesen Kommentar abgeben oder die Nachricht senden, während Ihr Partner Sie beobachtet? Wenn Sie es im wirklichen Leben nicht tun würden, tun Sie es nicht online.
Spioniere nicht
Soziale Medien machen es Ihnen außerdem leichter, das Verhalten Ihres Partners zu überprüfen. Sie müssen keinen Trenchcoat, keinen falschen Schnurrbart und keine Sonnenbrille mehr tragen, um Ihrem Partner durch die Stadt zu folgen. Du kannst ihm einfach sein Handy schnappen, wenn er unter der Dusche ist. Und es gibt viel zu entdecken; Aus irgendeinem Grund denken die meisten von uns, dass unsere Online-Aktivitäten privat sind, aber es ist überraschend einfach, einen Schatz an Informationen zu finden.
Manche Menschen bestehen darauf, Telefoncodes auszutauschen, bevor sie eine formelle Beziehung eingehen, oder lehnen es ab, mit jemandem auszugehen, der ihre Passwörter nicht als „Beweis“ für ihre Treue preisgibt. Es ist leicht, sich berechtigt zu fühlen, die E-Mails, Textnachrichten und Direktnachrichten Ihres Partners einzusehen, vorausgesetzt, er erteilt Ihnen die Erlaubnis, wenn er nichts zu verbergen hat. So verlockend es auch sein mag, Spionage ist niemals eine gute Idee, weder in der realen Welt noch online.
„Wenn Sie das Bedürfnis verspüren, das Online-Verhalten Ihres Partners zu überprüfen, liegt das daran, dass Sie ein wichtigeres Gespräch über mangelndes Vertrauen in Ihre Beziehung oder Ihr Vertrauensgefühl im Allgemeinen führen müssen“, sagte Gray. Wenn das Bedürfnis, jede Bewegung Ihres Partners zu verfolgen, sehr groß ist, liegt wahrscheinlich etwas anderes vor; Es wird hilfreicher sein, es zu lösen, als sich der Spionage zu widmen.
Sie könnten darüber nachdenken, einander einfach nicht in den sozialen Medien zu folgen. Ich habe zwei Freunde, die ein Paar sind: Der Mann schreibt gerne auf Twitter; Seine Freundin bevorzugt Instagram. Sie folgen einander nicht absichtlich; Sie vertrauen einander darauf, dass die andere Person nichts Unangemessenes tun wird und möchten das Gefühl haben, nicht von ihrem Partner „beaufsichtigt“ zu werden. Es ist eine gute Erinnerung daran, dass sich Ihr Leben in den sozialen Medien nicht auf die gleiche Weise entwickeln muss wie Ihr wirkliches Leben. Ein wenig Abstand ist immer gesund, in der realen Welt und in der virtuellen.
Gib ihm den Vorteil des Zweifels
Auch wenn Sie unschuldig auf Aktivitäten stoßen, die verdächtig erscheinen, denken Sie daran, dass Ton und Absicht online schwerer zu beurteilen sind.
Die meisten von uns kommen aufgrund einer begrenzten Menge an Informationen zu Schlussfolgerungen. „Das nenne ich das narrative Syndrom: Wenn man voreilige Schlüsse zieht, um herauszufinden, was vor sich geht, ohne Wissen aus erster Hand zu haben“, sagte Edwards. „Das Erzählsyndrom eskaliert normalerweise und bevor man es merkt, ist man allein aufgrund eines Kommentars zu einem Beitrag von jemandem davon überzeugt, dass man betrügt.“
Fragen Sie Ihren Partner nach seiner Absicht, bevor Sie etwas annehmen. Zum Beispiel: „Hey, ich habe gesehen, dass du jetzt auf Facebook mit dem Mädchen befreundet bist, von dem du mir erzählt hast, dass du zusammen bist, bevor wir uns kennengelernt haben. Wie ist das passiert?“
Selbst mit den besten Absichten werden Sie und Ihr Partner sich wahrscheinlich gegenseitig durch einige Ihrer Online-Verhaltensweisen verletzen. Es ist am besten, sofort zu sprechen, um diese Episoden zu klären und den Fall für den Fall zu analysieren. Lösen Sie sie direkt bevor sich ein Muster entwickelt oder bevor negative Gefühle entstehen.
Gray schlägt vor, sich zunächst die Zeit zu nehmen, herauszufinden, warum Sie wütend sind, anstatt sich auf das Verhalten zu konzentrieren. Was ist das zugrunde liegende Problem? Unsere Emotionen können uns viele Informationen geben, wenn wir es zulassen.
Sprechen Sie also mit Ihrem Partner und konzentrieren Sie sich auf das Warum und nicht auf die konkrete Aktion. Teilen Sie Ihrem Partner mit, was das eigentliche Problem ist und was Sie von ihm benötigen. Du könntest zum Beispiel sagen: „Hey, ich möchte, dass du weißt, dass es mir unangenehm ist, zu sehen, dass du immer noch romantische Fotos von dir und deinem Ex auf deinem Facebook-Konto hast.“ Ich mache mir Sorgen, dass du immer noch nicht ganz darüber hinweg bist. Glaubst du, du könntest sie löschen?“
Ja, es ist frustrierend zu erkennen, welchen tiefgreifenden Einfluss soziale Medien auf uns und unsere Beziehungen haben können. Aber denken Sie daran, dass sogar Snapchat wichtige Gespräche für ein Paar beginnen kann.
Quelle: NY Times
