Als seksuoloog had ik nooit gedacht dat ik zoveel tijd zou besteden aan praten over Instagram, Facebook, Twitter en Snapchat. Maar een aantal van mijn sessies zijn gevuld met verhalen over de manieren waarop sociale media de relaties van mijn cliënten verstoren: zaken als bespioneren het Facebook-account en dan piekeren over wat te doen met de verdachte, maar niet geheel belastende activiteit; of het beëindigen van een veelbelovende nieuwe relatie omdat de persoon zijn exen op Instagram begon te volgen.
Jordan Gray, een seks- en relatieadviseur, wordt in zijn werk ook met dit soort uitdagingen geconfronteerd.
'Het is zo moeilijk omdat we weinig weten', zei hij. “Socialemedia-accounts hebben nog nooit zo’n niveau van marktverzadiging gekend. “Dat zal onvermijdelijk nieuwe uitdagingen voor mensen creëren.”
In een onderzoek van het Pew Research Center uit 2014 zei 45 procent van de millennial-respondenten dat hun sociale media-accounts een “grote impact” hadden op hun relaties.
De meesten van ons voelen zich ongemakkelijk bij het praten over dit soort interacties, omdat we bang zijn dat sociale media te frivool zijn om over te praten, maar het is belangrijk om te erkennen dat sociale media echte gevoelens opwekken en dat die gevoelens er toe doen.
Toch hoeft het stellen van grenzen op sociale media niet de kolossale strijd te zijn waar we ons soms in begeven.
Geef prioriteit aan quality time zonder sociale media
Het meest voorkomende gevecht met betrekking tot sociale media is volgens mijn patiënten de hoeveelheid tijd die hun partners op Facebook of Instagram doorbrengen. Ik hoor verhaal na verhaal van koppels die een romantische date-avond plannen, die uitmondt in een gesprek over Instagram-harten, Twitter-favorieten en Snapchat-weergaven.
Het gedrag strekt zich uit tot in de slaapkamer: patiënten hebben mij verhalen verteld over momenten waarop hun partner halverwege de coïtus zijn sociale media controleerde.
“De sigaret en de knuffel na de seks zijn snel vervangen door een blik op sociale media”, zegt Gillian McCallum, CEO van Drawing Down the Moon Matchmaking, een Britse datingsite. “Mannen en vrouwen maken zich schuldig aan het gebruik van hun telefoon om te genieten van de gloed van het scherm in plaats van de nagloed van het vrijen.”
Je moet je partner altijd het gevoel geven dat hij belangrijker is dan je telefoon, dus breng minstens 20 minuten per dag door met genieten van de tijd samen zonder naar een scherm te staren (het heeft geen zin om tv te kijken terwijl je Facebook gebruikt).
Natuurlijk is het beter om meer tijd zonder sociale media door te brengen, als je het aankunt. Misschien wil je al je maaltijden zonder je telefoon eten (of hem in ieder geval in de vliegtuigmodus of op stil zetten). Of probeer meldingen uit te schakelen als jullie samen zijn.
Vraag het voordat je post
Je partner moet altijd de prioriteit zijn. Dat is vooral belangrijk als het gaat om het delen van foto's van elkaar of details van jullie afspraakjes of jullie leven samen. Over het algemeen is in relaties de ene persoon gereserveerder dan de andere, dit is een verschil dat ruzies kan veroorzaken.
Laurie Davis Edwards, oprichter van de datingsite eFlirt, zei dat eerlijke gesprekken over de grenzen van sociale media vroeg in de relatie verrassingen later kunnen voorkomen. Vraag je partner wat hij wel en niet graag deelt op sociale media. Dit is van het allergrootste belang bij grote evenementen, bijvoorbeeld wanneer ze ‘hun relatie officieel maken’, wanneer ze zich verloven, wanneer er sprake is van een zwangerschap, enzovoort.
Een eenvoudige regel om te volgen: vraag het aan uw partner voordat u iets over uw relatie deelt. Simpele vragen als: 'Vind je het goed dat ik deze foto van ons op onze date gisteravond plaats?' kunnen een grote bijdrage leveren aan het vermijden van ruzies. Als ze niet tot overeenstemming kunnen komen, suggereert Gray dat het de voorkeur verdient om de kant te kiezen door ‘de mening van het meer gereserveerde lid van het paar’ te kiezen.
Als je het gevoel hebt dat je te veel deelt, waarschuwt McCallum: "Het aantal relatiefoto's dat je op Facebook plaatst, duidt niet op het succes of de warmte van de relatie", zei ze. “Zelfs in deze periode van enorm gebruik van sociale netwerken kiezen zeer solide, sterke en gelukkige koppels er vaak voor om hun relatie niet op Facebook te tonen.”
Als je het niet persoonlijk zou doen...
In de echte wereld zijn de grenzen die we moeten respecteren als we een relatie hebben duidelijk. Maar sociale media kunnen die grens vervagen, waardoor mensen dingen kunnen doen of zeggen die ze op sociale media niet zouden doen. Als u bijvoorbeeld 'Wat schattig' zegt op de meest recente zwempakfoto van uw ex die op Instagram is geplaatst, lijkt dit misschien minder serieus dan wanneer u dit persoonlijk zegt, maar het kan zijn dat dit niet zo wordt opgevat.
Gebruik grenzen uit het echte leven als uw digitale gids. Stel je voor dat je gedrag op sociale netwerken persoonlijk plaatsvindt, met je partner aan je zijde. Zou u die opmerking maken of het bericht verzenden terwijl uw partner naar u kijkt? Als je het in het echte leven niet zou doen, doe het dan ook niet online.
Niet spioneren
Sociale media maken het ook gemakkelijker voor u om het gedrag van uw partner te beoordelen. Je hoeft niet langer een trenchcoat, een nepsnor en een zonnebril aan te trekken om je partner door de stad te volgen. Je kunt gewoon zijn telefoon pakken als hij onder de douche staat. En er is veel te ontdekken; Om de een of andere reden denken de meesten van ons dat onze online activiteiten privé zijn, maar het is verrassend eenvoudig om een schat aan informatie te vinden.
Sommige mensen staan erop telefooncodes uit te wisselen voordat ze een formele relatie aangaan, of weigeren iemand te daten die zijn wachtwoord niet deelt als 'bewijs' van hun trouw. Het is gemakkelijk om het gevoel te hebben recht te hebben op het zien van de e-mails, sms-berichten en directe berichten van uw partner, ervan uitgaande dat hij u toestemming geeft als hij niets te verbergen heeft. Hoe verleidelijk het ook mag zijn, spionage is nooit een goed idee, zowel in de echte wereld als online.
"Als je de behoefte voelt om het onlinegedrag van je partner te herzien, is dat omdat er een belangrijker gesprek is dat je moet voeren over een gebrek aan vertrouwen in je relatie of je gevoelens van vertrouwen in het algemeen," zei Gray. Als de behoefte om elke beweging van je partner te volgen erg groot is, is er waarschijnlijk iets anders aan de hand; het oplossen ervan zal nuttiger zijn dan jezelf wijden aan spionage.
Ze zouden kunnen overwegen elkaar simpelweg niet te volgen op sociale media. Ik heb twee vrienden die een stel zijn: de man schrijft graag op Twitter; Zijn vriendin geeft de voorkeur aan Instagram. Ze volgen elkaar niet expres; Ze vertrouwen elkaar erop dat de ander niets ongepasts zal doen en hebben graag het gevoel dat ze niet ‘onder toezicht’ staan van hun partner. Het is een goede herinnering dat uw leven op sociale media niet op dezelfde manier hoeft te verlopen als uw echte leven. Een beetje afstand is altijd gezond, in de echte wereld en in de virtuele wereld.
Geef hem het voordeel van de twijfel
Zelfs als je onschuldig activiteit tegenkomt die verdacht lijkt, probeer dan te onthouden dat de toon en intentie online moeilijker te peilen zijn.
De meesten van ons komen tot conclusies op basis van een beperkte hoeveelheid informatie. "Dit is wat ik het narratieve syndroom noem: wanneer je overhaaste conclusies trekt om erachter te komen wat er aan de hand is zonder kennis uit de eerste hand", zei Edwards. “Het narratieve syndroom escaleert meestal en voor je het weet, ben je ervan overtuigd dat ze je bedriegen, alleen al op basis van een reactie op iemands post.”
Vraag uw partner naar zijn bedoelingen voordat u iets aanneemt. Bijvoorbeeld: 'Hé, ik zag dat je nu op Facebook bevriend bent met het meisje van wie je me vertelde dat je een relatie had voordat we elkaar ontmoetten. Hoe is dat gebeurd?”
Zelfs met de beste bedoelingen zullen jij en je partner elkaar waarschijnlijk pijn doen met een deel van jullie online gedrag. Het is het beste om onmiddellijk te spreken om deze episoden op te lossen en geval per geval te analyseren. Los ze direct op voordat er een patroon ontstaat of voordat er negatieve gevoelens ontstaan.
Gray stelt voor om eerst de tijd te nemen om erachter te komen waarom je boos bent, in plaats van je op het gedrag te concentreren. Wat is het onderliggende probleem? Onze emoties kunnen ons veel informatie geven als we dat toestaan.
Praat dus met uw partner en concentreer u op het waarom, in plaats van op de specifieke actie. Laat uw partner weten wat het echte probleem is en wat u van hem of haar nodig heeft. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Hé, ik wil dat je weet dat ik het ongemakkelijk vind om te zien dat je nog steeds romantische foto's van jou en je ex op je Facebook-account hebt staan. Ik ben bang dat je er nog steeds niet helemaal overheen bent. Denk je dat je ze kunt verwijderen?
Ja, het is frustrerend om te beseffen welke diepgaande impact sociale media op ons en onze relaties kunnen hebben. Maar vergeet niet dat zelfs Snapchat belangrijke gesprekken voor een stel kan beginnen.
Bron: NY Times
